心动---是第一眼看见你时

   心扉---在认识你之后而敞开

心跳---则因你的出现加速

心迷---关於你所有的事物

心情---随著你而喜怒哀乐

 心疼---是为了你眉目深锁

心房---堆积著你我的回忆

 心事---仅想与你一起分享

心灵---被你的纯真所净化

 心思---竟是为你淡然一笑

心愿---则是愿你诸事顺遂

心海---波动著想你的思潮

心酸---於你悄然离去之时

心痛---是为你的匆匆来到

心悸---在於你离去的眼神

心痴---是你等待我的执念

心声---是对你的苦苦哀求

心碎---就在你真忘却我时

心---早就给你了

女人喜欢有安全感的男人；男人却往往被缺乏安全感的女人吸引.不要怪恋爱中的自己全无理智， 没有一个热恋中的人是清醒的。

对王朔本人并不了解，只因为见他的大名多了，便开始找他早期的小说来看。我只是个文学爱好者，对文学并没有太高的品味和独到的见解，所以，只要是值得看两眼的书，都会搬来瞎看一气。王朔早期的小说里多是以第一人称来叙述，风格是千遍一律的调侃加玩世不恭，用“边缘人”的口吻时而激愤时而平缓地道出生活和人性里的一些阴暗和苍凉。这样的小说，就我个人这丁点的文学素养来说，谈不上好也谈不上坏，解闷而已。 　　

常想，在这样一个浮躁的年代，有时候，一个人想要备受世人关注，真的不仅仅只需要展露他们的才学或者美貌或者别的什么，可能更需要叫嚣和炒作。面对在眼前飘来飘去的真真假假的新闻，绯闻，我们先是好奇，然后麻木，最后宽容地一笑了之。对于王朔，我也是持这样的态度。 　　

直到今天在《读者》上看到他的一篇《致女儿书》。对他又有了些新的认识。 　

恕我孤陋寡闻，从这篇文章（或者叫信）中，我才知道他是离婚人士，女儿现在跟他的前妻生活在美国。这篇文不过2000余字，也依然不断出现自我调侃的句子，然那种纯真的父爱和字里行间无意中流露出的感伤却深深地感染了我。 　　

他对女儿说，“我承认我自私，真不巧让你看出来了，你不是别人，你就是我的‘私’。照照镜子就知道，你为什么跟我那么像，一看到你我就特别分裂，你妈也说过，真是‘活见鬼’。当年你妈怀你我就反对生你，知道生了你我就完了。当时惧怕的是内心的温情，没想到是这样的一个魔术，让自己看着自己，永远无法安心。” 　

他对女儿说，“很多有过家庭破裂经历的人都说，孩子大了会理解的。我一点儿都不怀疑你将来充分观察过人性的黑暗后，会心生怜悯，宽大对待那些伤害过你的人……没有人因为别人的理解而变得清白，忏悔也不能使时光倒流，对我这样自私的人来说，连安慰的效果也没有。” 　　

他还对女儿说，“你还是婴儿的时候，只要一笑，就像太阳出来，屋子里也为之一亮。那时最喜欢抱着你的脸狂亲，因为我想，大了就不能这样亲了。抱你的时候也想，怎么办，总有一天不能抱了……”看到这里，特别想流泪。这是一个父亲对女儿最原始、最不加修饰的爱的表白，却恰恰也是我们所有为人父母者心底最柔软的痛。 　　

在这里，我看不到有关于王朔所有的是非成败，我眼里只有一个慈祥的父亲在女儿面前略带惶惑的柔情。 　　

我想，不管一个人在生活中是怎么的强悍，怎么乖张，甚至怎么阴险卑鄙，只要他在面对自己的亲人时血液里还能涌动慈爱和悲悯，那么他在某种程度上就是高贵的。 　　

何况，未必见得，人们所宣染的那个王朔，是他本真的自己。　

行囊无几，脚步却异常沉重，汗湿青衿，只想把一身的愁绪、思念和梦幻从故乡的被褥中抽出、折好，再背到异乡的床榻上。 　　

冥冥中，他们似乎又在描摹石桥流水的风韵，雨巷、古镇、拂袖的女子。似乎远远的望见一袭红袍，轻浮在茫茫雪野，或沐雪而嬉，或孤舟寒钓。最后那远游的驼铃，长嘶的骏马，在马头琴的哭诉中停止了欢歌……梦忽然醒了，枕席却已经湿了一大片。 　　

他们惊异，怎么又醒在了这冰冷的黑夜?行万里路的游者此时将与那轮明月一道不眠，千和万的界限是多少，今夜他们要再清数一遍。悲风、树影、哀鸣，可天上的星星总有那么一两颗是闪的，他们想，下面就该是母亲为自己燃起的长明灯吧。那灯火在摇曳，因为年迈母亲的泪光在闪，闪的是恨，闪的是悔，闪的是愁。“母亲!您莫哭，儿会铭记您的叮咛……”离家的人，都是在哽咽中捱到天明。梦醒时分，便将一床忧梦背到更远的地方。 　　

远方在哪里?理想的城郭在何方?他们一直在寻找，竹杖芒鞋不怕，西风瘦马也无畏，可是终于还是有人不胜音书断绝的惶恐，一股脑将一身的恋家愁绪抛入了滚滚汉江。春秋变换，近乡情怯，不知屋顶是否还有余烟在袅袅升起，也许留下的仅仅是堆堆坟冢。就这样，梦幻之中又多了一幕，他们骑着一匹瘸腿的瞎马，向着黑夜加鞭，妄图从那雷锋塔影中奔跳而出。就这一幕便催老了秋容，催老了人生。 　　

梦中，他们的家乡总是很近很近，穿过一小片榆树林，或是翻过一个小小的山岗，恍然大悟间看见了曾经的围屋、枯井、水牛，还有一位倚墙而立的老人。他们便想将着斜阳把捷径永远留在一张纸的记忆里，可笔总是蘸不上墨。那就在沿途砍下一些树枝作记号，但刀怎么也磨不快。焦急、不安、惶恐，忽然，一声鸡鸣打破了一切。 　　

思归之人天生就是诗人，他们周围的万事万物竟都成了泪的引线，无数种美酒麻痹的是同一个想念，中秋明月、鸿雁双鲤、莼羹鲈脍。最好，年无四季，日无寒夜，鲜花永不凋落，江河停止流息。如果不能，那就随便异乡的床榻如何不堪重负，如何屡夜不眠。 　

一年两年……十年二十年……我们的祖先已经漂泊了几千年，似乎他们都没能逃出这个怪圈，路愈来愈远，思念便愈来愈深，时间愈来愈长，梦便愈来愈多，最终，这些都将在深夜里散落在异乡的床榻上，任游子细细咀嚼。 　　

一部离家的历史翻到最后一页我们这一代依然还在续写，同一种处境，同一种感言，同一种辛酸，同一种思念，不同的是我们的离别叫“短暂”，我们的漂泊绝非永远，我们的床榻还可以卸载。

我们的童年真的是无忧无虑，天真无邪，没有现在孩子的繁重的功课，残酷的择校考试，巨大的心理压力。沙包，怼击，弹弓，跳格子，掏沙坑，滚铁环，攒糖纸，赢烟盒这些伴随我们童年的回忆是那么美好，现在孩子虽然有成堆的玩具，但是他们永远体会不到玩耍的乐趣，童年对他们而言注定是苍白的，乏味的，而生活在那个年代的我们最大的幸福就是现在想起来，还有这么一个永远难忘的童年。       

记忆里小的时候最悲伤的一件事莫过于伟大领袖毛主席和敬爱的周总理的去世了，那真的是悲天地，泣鬼神。我们老师在泣不成声地宣布完这个沉痛的消息后就悲痛的基本上晕阙了，在那个朴实的年代，老师在我们心中的地位是无比神圣的，她的行为的影响力也是无比巨大的，才一群7，8岁的小孩子，甚至对死亡都没有什么具体概念的小傻孩儿，立马哭晕了2，3个，班里乱成了一锅粥，同时，这股忧伤的气氛很快弥漫了整个小学。晚上回到家里，父母努力睁大两个哭得红肿如桃的眼睛，化悲痛为力量，挑灯夜战，把满腔的怀念和爱戴都融进了用白纸折成的小白花里。第二天的学校里，黑箍和白花成了最标准的装束。这种全民的真心的悲伤现在看来恐怕只能成为历史了。   

那个时候我们学校每个星期三下午都有劳动课，就是拆棉纱，也不知道拆那么多棉纱有什么用，就知道我拆棉纱拆的我们家所有的棉织品都遭到了一场浩劫，被子，床单，桌布都成了絮状，在挨了一顿暴打之后，这个爱好才噶然而止。      

那个时候的课程简单而枯燥，毛主席万岁；伟大的中华人民共和国万岁；你办事我放心；等等构成了一年级的语文课。最头疼的数学题总是纠缠在贫农和地主的驴打滚帐上，对地主老财的仇恨已经不是建立在朴素的阶级感情上了，而是随着驴打滚的不断变化，变难在加深，直到恨得咬牙切齿。觉得最无聊的数学题就是一个大水池，这边放水，那边进水，要么放的快，要么进的快，问几个小时能把水池注满或放干净，这道题从来没做对过的原因就是到现在也不理解干吗要这么做，简直就是浪费加没事儿干。曾经把一斤糖果算到一百多块钱而挨了老爸一个剧痛的锛儿头，那个时候他的工资也就三十大元，现在看来我只不过是用发展的眼光提前预言了中国经济的繁荣。    

那个时候我加入的是少先队的前身——红小兵，带着红箍，拿着红缨枪，很是英姿飒爽。而考查你的标准是和家庭出身密不可分的，当然，学习成绩，平时表现也是要参考的。    

那个时候基本上人人都有兄弟姐妹，独生子女是很稀少的，很可怜的，我们班里就一个独生子女，大家都不愿意和她玩，因为很娇气，很玩不起，所以到现在想起她来，大家都会异口同声的说她很不合群，很孤僻。       

那个时候的我们都穿过打着补丁的衣服，家里兄弟姐妹多的补丁就多，我因为是家里的老大而与补丁衣服无缘，在百般哀求下，老妈无奈的在新裤子上给我打了两个补丁，却还是很羡慕班里一个家里有五个孩子的同学，羡慕他那如同高度近视镜片般的补丁摞满全身。而现在，补丁已成为一种时尚元素出现在令人眼花缭乱的时装上，想想我们一不小心竟然引领了时尚潮流倒也不失为一种骄傲。        

那个时候的我们骑着爸爸的二八大车到处乱疯；那个时候的大学南路小学是划片的；那个时候的大学南路小学和三小见了面就打架，谁也说不清楚为什么；那个时候的我们过年被大人用火钳子，火棍子，烧红了烫头，顶着一股烫猪蹄子味儿的满头焦发美滋滋的拜年去了；那个时侯的我们因为手里有五分钱而被大家羡慕，如果你有一元钱的话，那你就是现在的比尔.盖茨。         

那个时候的我们有太多太多的美好记忆，直到现在，无法忘却。